Alors que le bruit de bottes des chars soviétiques menace de retentir à nouveau sur le sol sacré du pavé de l'Elysée, que l'ombre du spectre de François Miterrand fait planer la menace de l'inéluctable déclin de la France, de l'étouffement programmé de l'esprit d'entreprendre et de la capacité d'initiative sous le moelleux edredon délétère de l'assistanat (je suis inscrite au championnat régional de métaphores organisé par les Jeunesses Populaires alors je m'exerce d'abord sur vous), les vraies feignasses sortent de l'ombre.

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Après des heures d'un labeur acharné, la vraie feignasses émerge de la chrysalide où elle s'était réfugiée depuis 5 ans.

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Elle déploie alors ses ailes au couleurs criardes. Beurk.

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Puis, telle Superman sortant d'une cabine téléphonique, Superfeignasse endosse avec ses ailes toutes neuves ses superpouvoirs de nuisance...

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Ici, armée d'une chainette au crochet en acrylique, elle s'apprête à ligoter le contribuable déjà horriblement pressuré.

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(les ailes de superfeignasse : patron orchid thief -encore une délinquante, ben tiens !-d'Ysolda Teague, laine Madeline Tosh, coloris pop rocks)

Superfeignasse ne tarde pas à former pour le pire des alliances avec ses congénères : ci-dessous Sabine, la syndicaliste des 400 coups, et Muriel, soutien actif au sein du Jardin des Fibres du mouvement terroriste Organisation de Lutte contre le Pastel, connu en France pour s'être attaqué en plein jour à des cupcakes jaunes pâle.

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Si nous n'y prenons pas garde, les feignassssssssssses ne vont pas tarder à croître et multiplier, mais il est encore temps de réagir, en trois temps

1. Identifier les repères lyonnais des feignasses pour les éradiquer

Où trouve-t-on actuellement les gens qui se lèvent tard pour tricoter plus ?

Aux Ateliers Frappaz, on tricote pour les Invites, sur place ou à emporter, dans une ambiance totalement déprimante (voir les images ci-dessus).

Chez Agnès Dominique, 30 rue des Remparts d'Ainay, on tricote collectif pour l'événement organisé à Clermont Ferrand par HS-projets.

Ne restez pas sans réagir.

2. Apprendre à repérer les feignasses

L'étiquetage des feignasses permet une meilleure traçabilité. Si vous connaissez une feignasse, ou si vous soupçonnez être vous-même une feignasse, confectionnez un badge qui permettra aux travailleurs productifs de vous identifier, car l'absence de rolex ou le statut de fonctionnaire s'avèrent (parfois) trompeuses.

Postez une image de votre badge (porté ou pas) ou envoyez-la moi par mail avant le 31 mai si vous n'avez pas de blog, puis laissez un commentaire ci-dessous, je tirerai un sort un badge qui gagnera un cadeau surprise. Toutes les  initiatives citoyennes permettant de démasquer les feignasses doivent être récompensées.

3. Se mobiliser

Dimanche, votons pour le redressement de la France contre la gabegie.

PS : A l'occasion d'une feignasse pride virtuelle, je ferai une galerie avec vos photos.

PPS : une feignasse a violé le système  de sécurité informatique (avec actes de barbarie) et écrit un PS juste au-dessus du mien. Je prie nos lecteurs de bien vouloir excuser les incongruités qui pourraient éventuellement en résulter.